Очередное заседание кафедры. Ну а чего ждать-то от заведующей? Мы опять, как не крути, кучка жалких подонков. Никто ничего не делает, все дураки, одна я тут стою красивая и с плакатом. Когда до человека дойдет, что все это никому нафиг не сдалось? Ни фестиваль, ни оргкомитеты, ни департамент. Да вообще, все что мы делаем - напоминает фальшивые елочные игрушки из анекдота. Вроде как настоящие, а не веселят абсолютно. Когда до человека дойдет что мы тоже люди, причем не обремененные таким значительным количеством опыта? Которые не хотят заниматься всей этой бессмыслицей.

А еще от нас требуют приезжать в свое свободное время и работать на благо кафедры. Например в субботу с утра. Или в свой выходной - четверг и вторник. Ага, щас, а работать кто за меня будет? :)
Я все еще хочу: а) кушать; б) одеваться; в) ходить в кино; г) прочее
Главный ее аргумент - диплом получите там где работаете. А пока вы учитесь - извольте каждый день быть в универе. Ну вы поняли адекватность. А мне 25 между прочим. А ведь еще надо родителям помогать. И не только материально, но и руками, батя после операции на сердце - вообще не работник. Ничо, защищусь - ноги моей здесь не будет. Не получите вы тела аспирантского :)

Итак, сегодня расскажу как поменять дизайн блога.

В свое время я убил туеву хучу времени чтобы разобраться в этой проблеме и все что я нагуглил - пространное мычание гуру, обзывание всех остальных ламерами и еще кучу невнятного материала. А по делу - крохи информации.
Так вот, сегодня я расскажу как поменять цветовую гамму блога, присобачить себе новый баннер, сделать самый-самый верхний пост и еще кое-чего.

Сразу скажу. Все о чем я буду рассказывать проверялось на моем собственном блоге. А тут:
- Улучшеный аккаунт
- Стиль Expressive
Если у вас другой аккаунт или другой стиль - даже не спрашивайте, я не смогу вам ответить

Еще вам понадобится минимальное понимание HTML и CSS, разумеется если вы хотите сделать чего-нибудь большее, а не тупо скопипастить выложенные тут кусочки кода. Хотя, каждому - своё. Я во всем этом шарю, но по минимуму, на уровне понимания смысла.

1. Как сделать "верхний пост"

Это самое легкое. Просто создаем новый пост и выставляем у него дату... ну скажем 16 декабря 2016 года. Таким образом пост будет висеть в самом верху блога пока это самое 16 декабря 2016 года не наступит. Если ЖЖ убдет ругаться - ставим галочку "запись задним числом".
Единственный минус - при пользовании Semagic-ом больше нельзя пользоваться кнопкой "Редактировать последнюю запись". Сами понимаете, загружаться будет всегда один и тот же "верхний пост".
( Читать дальше )

Конечно профессоров нада уважать. Но попадаются среди них мегапозитивные солнечные люди, которых даже анимировать не стыдно. Я уважаю дядьку и не скажу кто это :)




Все остальное - у меня на Яндексе. Там еще анимашки есть.

Фрост не ноет. Фрост так раскладывает душу и мысли по полочкам. Сейчас и всегда. Именно для этого Фрост создал свой блог и обозвался Фростом.

Фрост понимает абсолютно все, даже если кажется что он ничерта не понимает. Если вам кажется что он ничерта не понимает - значит он не хочет понимать, или же он просто "и жить торопится и чувствовать спешит", оставив понимание где-то позади, как атавизм.

Чего стоит избегать при общении с Фростом - так это глубокомысленных философских советов. Разумеется если он их не просит. Иначе он угукнет, кивнет и забудет. Фрост сам может генерировать философию с пугающей быстротой и в пугающих количествах. При фразах "все пройдет... и это тоже пройдет" или "что нас не убивает - делает нас сильней" Фрост впадает в бешенство и долго с нахальным видом смотрит на аватарку советчика.

Продолжение следует...

Запивая остывшим кофе ставшей уже привычную таблетку, пахнущую горькими травами, нащупывая в кармане куртки так и не выброшенную пачку сигарет, думаешь, что наверное скоро надо будет купить еще. А зачем? Чтобы дотянуть до вечера? Чтобы оставить сомнения на ночь, когда устал и слишком хочется спать. Когда под своим одеялом думать о будущем так просто и легко, ведь эти мысли могут вполне сойти за еще один случайный сон. А следовательно, если что - всегда можно списать свои неудачи на выходки полуспящего бредящего разума. Перестань, это не выход.
Наутро все повторяется. Выходишь на улицу, а там даже снег, в кои то веки соизволивший почтить нас своим присутствием - серый-серый. И люди в электричке - такие же как ты, ничем не лучше и ничем не хуже тебя. А потом - лучики счастья и опять - серый город, серые улицы, серый ветер, серые мысли. Круг, который так хочется, но так сложно разорвать. Круг, в который много лет назад сам же себя и затащил. И из которого надо выбираться, любой ценой.
А люди уходят. И не оборачиваются. Предавать легко, даже не представляешь насколько легко. Раз - и все, а ты боялся. Только за правило не бери, а то я за себя не отвечаю.

Кем я стал и что со мной произошло? Я же не хотел чтобы все получалось именно так. Разве разучился я просто быть счастливым и делать счастливыми других? Да нет же, глупость какая.

А ручки-то трясутся. А в зеркале отражаются безумные искорки в самой глубине глаз. Продолжаю выгребать хлам из комнаты. С упоением. Наверное у каждого такой момент наступает. Для меня он наступил слишком поздно. Но тем не менее наступил, надо радоваться. Только что вынес на мусорку четыре мешка воспоминаний. И не жалко, что удивительно, туда им и дорога.

Да, в моей комнате уже месяц царит охренеть что. И оказавшись на своем любимом диванчике посреди плотно придвинутых к нему шкафов, я понял, что все это меня душит, и главное, держит за руки и за ноги.

Бляяяя! Сколько барахла могут содержать в себе шкафы и полки. Старые диски с играми и мп3 - нах, больше не хочу, огромная стопка инструкций и гарантий от старой техники, куча старого компьютерного железа, ведро дискет, пачки распечаток, коробки с авиамоделями и т.д и т.п. На очереди - огромная стопка компьютерных журналов и печатная машинка Ленинград. Просто руки чешутся выбросить, раз уж никто не берет. А еще есть куча конспектов и записных книжек - школа, текникум, Станкин, МГУКИ. Вывезу на дачу и сожгу нафиг - не хочу чтобы кто-нибудь чужой это разгребал, читал стихи на полях, ржал над анекдотами , вчитывался в короткие рассказики и т.д. Потом начну ломать шкаф, вешать икеевские полки и выгребу наконец кучу старых никому не нужных книг - в библиотеку сдам, если примут. Как говорила Масяня: "Планов у нас громадьё" :)

Пожалею ли я об этом. Да, возможно. И не раз. Когда-нибудь, лет через 25. Если доживу, конечно же :) А если серьезно, я думаю, человек, которого не держит прошлое, становится свободней, ему гораздо легче дышать. Он с легкостью сможет замутить какую-нибудь необдуманую, но восхитительную глупость или не менее восхитительную умность. Например, одним дождливым осенним вечером зарядить плеер, выйти из дома, купить билет до Австралии и никогда оттуда не возвращаться.
Ну или типа того.

Откровенно говоря, сумрачный гений Антона меня иногда пугает. "Для прикола" ужастики я сам иногда рисовал. В тетрадке, синей ручкой. Интересно? Дык, могу выложить потом как-нибудь, приятно удивитесь моему богатому воображению. Щас уже надоело. А этот как только дорывается до мого плеера с тачскрином - начинает малевать всякую забавную херню. Эдакий некрореализм в пэйнте :)







Ну ладно-ладно. Кое-что я и сам рисую. Правда тут все гораздо проще и схематичней.



Вот сижу и думаю, а чёй-то я сижу в полчетвертого и заснуть не могу...
Не знаю. Так надо.
Еще целый день, вспоминал основы работы в After Effects. Заставки делал. Это я все-таки решился смонтировать видео о том, что со мной произошло за эти 25 лет, рассказать о тех кто был со мною рядом и просто о разном хорошем и разных хороших.

Чем закончился молодежный фестиваль, о подготовке к которому я недавно писал? Кто победил? Да не знаю. И знать не хочу, даже на оглашение результатов и вручение ништяков не поехал. Мои работы даже не соизволили продемонстрировать на большом экране. Типа спешка, много работ, много участников и все такое. Все то же что и в прошлом году. Такой же бардак. Дофига работ, затянутые показы, куча умных членов жюри, постоянно говорящих что-то умное, и народ, расходящийся к середине фестиваля. К 7 вечера в зале было от силы человек 20 народу, из которых половина - жюри. И это притом что в самом начале народ сидел в проходах.

Вы даже представить себе не сможете, насколько это было скучое мероприятие. Это было пиздец как скучно и пафосно. Но главноеж мы молодцы. Это да, это точно. Мы такой фестиваль забабахали. Сам Вим Кельтман там выступал. Прочел лекцию на английском с кучей графиков и фоток. От оно че, Михалыч.

Спасли ситуацию классические "мишки гамми" - рассово верный самодельный коктейль. Идеальная вещь для безпалевного поднятия настроения на скучных мероприятиях. Я вовремя подсуетился, поняв, что фестиваль будет скучным. И мог ли я представить, что когда-нибудь автором таких идей буду именно я :)

Ну собственно так и вышло. Ощущение дежавю. В прошлом году все было вот как: прочитать. Сидишь в большом зале, на самой верхотуре, смотришь все те же что и в прошлом году "пятнашки" - молодежно снятую короткометражку, слушаешь все те же к ней комментарии Сенкевича. Потом - череда дебильных проектов. Народ по одному начинает расходиться. В перерывах кормят бюжетными бутерами пока жюри в отдельном кабинете кушает что-то там. Ну тортик в этом году был покреативней - в виде раскрытого ноута. Который естессна не замедлил сложиться :) Короче веселуха. Потом - опять показ проектов. Народу уже ровно половина и с каждым получасом уходит человек 10. Потом - ТЫДЫЩ! Свои работы представляют питерские, с аналогичной кафедры. У всех падают челюсти, это не универский уровень. Это, епт, работа профи высокого класса. И на 4м-то курсе! Ну а дальше нас спрашивают - остальные работы смотреть будем? Какой нафиг дальше :) В зале почти что пусто. Я вздыхаю, ну вот, до моих работ и фотографий дело не дошло, да ну и черт с ними, все равно смотреть некому, а жюри все это уже давно видело.

На сцене тем временем начинается культурная программа, все те же студенты что и в прошлом году поют нам о великой бессмертной любви и всякой фигне. Радостный до изжоги рыжий мальчик опять поет про Одессу - несомненную жемчужину у моря. Затем 3.14дорас с хореографического (тот же что и в прошлом году) затеивает танцульки. Все радуются, Все пляшут. Мне же хочется подскользнуться на крутой лестнице, упасть и сломать себе шею как минимум в двух местах.

Ффух! Вот и все! Групповая фотка, всем спасибо, все свободны. Идем по вечерним Химкам, мимо универа. Возникает мысль, что я буду скучать по этому странному месту, которое тем не менее очень много для меня значит. Ведь, какой бы идиотизм не творился в этих стенах, они свели меня с самыми главными в моей идиотской жизни людьми.

Вобщем я вот что сказать хочу. Хотели сделать как лучше, а получилось-то как всегда, и даже наверное хуже. По крайней мере мои ощущения именно такие. Но для меня это уже неважно, пятый курс, фестиваль остался позади и больше не повторится.

Глава 1

Мастер Лонд был лучшим мастером кунг-фу на всем свете. Его хижина приютилась на склоне вулкана — угрюмой серой горы, перед ней раскинулась прекраснейшая роща. Каждое утро Мастер Лонд выходил из своей хижины, надевал тяжелые деревянные сандалии и обращался с речью к своим ученикам, пришедших на эту благословеную землю со всех концов мира. А затем они приступали к долгим изнуряющим тело и дух тренировкам.

Однажды произошло страшное — во время очередной тренировки серая гора затряслась, извергла потоки раскаленного камня и сожгла все вокруг, пощадив лишь хижину Лонда, несколько деревьев, да зеленую полянку. Но гораздо большим несчастьем было то, что погиб Нил — любимый ученик Мастера Лонда. Он упал в огромную черную трещину, порожденную безумной огненной горой. Старик в исступлении рвал волосы, плакал, и кричал что жизнь его закончена и не будет у него больше учеников. Ибо потеряв Нила, ставшего ему сыном, потерял он сам смысл своего существования.

Когда опечаленные ученики разошлись, старик молча вошел в свою хижину, сел на пол и так провел долгий месяц. Он силился забыть Нила. Но, как оказалось, за все годы тренировок, самосовершенствования и медитации не научился он смирять свое сердце. На восходе нового месяца, Лонг встал с пола, вышел из хижины и обратился взором к небу. Звезды сияли так ярко, что казалось все небо было усыпано алмазами из сокровищницы самого Императора. Мастер задумался и пошел к обрыву. Но по дороге случилось то, что изменило весь ход нашей истории — он споткнулся о камень, обыкновенный серый камень.

Глава 2

Камень за камнем, один тяжелей другого. Капля за каплей крови — ибо нет лучшего цемента для постройки этой стены, чем собственая кровь, в которой смешались ненависть, боль, усталость и любовь. И искреннее желание построить Стену. Между собой и остальным миром. Мастер Лонд забыл про сон, еду и усталость. День за днем, ночь за ночью, он строил стену. Поначалу камней не хватало и тогда, взяв тяжелую кирку, он начал расчищать залитую лавой поляну, которая, его стараниями и молитвами быстро обрела свою первоначальную красоту. Да и камня теперь хватало.

И вот, в одно прекрасное утро Лонд, после короткого тревожного сна, поднялся с земли и огляделся. Воистину, его окружал рай. Заново посаженная и уже подросшая роща, изумрудно-зеленая поляна, утопающая в ярко-синих цветах Ангулайнеса, сад камней, рисовое поле, и хижина из потемневшего от времени бамбука. И даже антрацитово-черная стена, отделяющая этот маленький мирок от большого мира была не язвой на теле рая, а спасительной твердыней.
Так началась новая жизнь Мастера Лонда.
Дни он проводил в медитации, молитвах и тяжелом труде, а по ночам отдыхал под огромным деревом У, чудом сохранившемся при извержении. Старик был одинок, Стена полностью отгородила его от всего остального мира.
( Читать дальше )

Мне часто говорят, что все мои мысли и все мои чувства написаны на моем лице большими ярко-красными буквами. Что если мне хреново - это видно даже невооруженным глазом подслеповатого деревенского дурачка, более того, можно даже определить, насколько мне хреново. То же самое и с радостью и прочими чувствами.

А я никогда не задумывался, что меня настолько просто прочитать. Да и зачем мне что-то от кого-то прятать? Какой в этом смысл?

Впрочем нет, пожалуй тут я лукавлю. Есть у меня одна замечательная "масочка", постоянно генерирующая шутки юмора в огромных количествах. Она правда постоянно сваливается, но чтобы скрыть как мне паршиво - сойдет.

Если вкратце - в субботу, после пятничного загула поехал на панк-концерт в ХО. И это лучшее что было со мной за последний год. Ни для кого не секрет, что меня вштыривает от оглушительно-громкой музыки. А уж большое количества неадекватного беснующегося народу вокруг... Эххх. Это наверное даже круче чем алкоголь или вещества.
Еще я понял, что нифига не понимал в панке, пропустил как минимум три хорошие группы, да и вообще, надо бы повторить.

Как результат - сорванный голос, частичное повреждение слуха, усилившаяся простуда, синяки от слэма. И полное отсутствие физических сил. Да и хрен-то с ними. Я вполне Щастлив.

А еще я вспоминаю как почти целый год провел в ММОРПГ Рагнарок

На диске к журналу Мир Фантастики обнаружился дистрибутив, я глянул на скриншоты, увидел там что-то яркое и анимешное и решил установить ради интереса, тем более тогда я посматривал аниме и только начинал играть в рпг-шки. С меня не убудет, да и интересно же. Игруха неожиданно оказалась бесплатной, не жрала ресурсы компа и потребляла поразительно мало трафика. Словом - для моего старого компа и дорогого небезлимитного инета оказалась идеальным вариантом.

С персонажем запарок не возникло, я практически всегда выбираю рыцаря или крестоносца - бой с минимумом магии мне как-то ближе. А вот обозвать его оказалось проблемой. Все мало-мальски знакомые имена из книжек оказались заняты. Поэтому остановился на Mahi и поперся осваивать большой мир. Мир был неласков с красноволосым Mahi и полностью ему непонятен. Еще бы, первый опыт. Еще нифига не понятно что делать, куда идти, где качаться и в какие гильдии вступать.

Стиль игры сформировался через пару недель метания по локациям. Играл я в гордом одиночестве, по мере матерения продвигаясь все дальше и дальше, обрастая железками и тряпочками. Даже карту нарисовал где и что есть и где можно лут надыбать. Квесты не брал, я, смешно сказать, и не знал что их можно брать и получать за это опыт :) Просто тупой ежедневный геноцид монстров и исследование новых територий.

В ходе игры я запорол рыцаря, получившийся перс оказался слабеньким и не смог пройти экзамен. Затем - новый бзик, крестоносец Урфин Джюс. И опять - беготня, кач, бессонные ночи с кофе. За персом уже бегает бешеный гриб по прозвищу "Засранец" - у меня таки с 50й попытки удалось приручение. В гильдии по-прежнему не вступал, про квесты - слыхом не слыхивал, к PVP относился с подозрением, мне больше нравилось одиночество и исследование. Да, перс не был суперкрутым, но это и не было самоцелью.

И тут я начал понимать, что тупо провожу по 6 часов в день закликивая бешеных белок, енотов, кузнечиков, медведей и прочую погань, получая опыт и трофеи, чтобы стать еще более крутым и вновь продолжать геноцид местной фауны и флоры. И мне это не понравилось. Да, я оказался зависим, уйдя от проблем мира реального в мир виртуальный, а жизнь пролетала мимо.

А потом грянуло - тестинг закончился, начальство объявило бесплатный период законченым, гоните деньги, господа. До сих пор помню огромную толпу у Пронтеры, мат, дикие лаги, массовые заклинания и вызов монстров разного уровня. Урфин стоял и смотрел на все это с грустью и чувством, что все наконец закончилось. Вот он, повод уйти. Я мог платить абонентскую плату, но не хотел. Пора было возвращаться в такой унылый, но настоящий мир.

Жалею ли я о потраченном времени? Не-а, определенно нет :) Все-таки это было чертовски интересно, несмотря на то что половину возможностей игры я так и не опробовал. Иногда даже хочется повторить. Но... нет, в ближайшее время - врядли.

Вскоре же случился тот самый солнечный день сентября, когда после пробежки, получив заряд эндорфина, я понял, что жизнь все-таки прекрасна и начал активно заниматься спортом. Ну а дальше вы знаете :)

Пока гром не грянет, а из резко набежавших свинцово-серых туч не польются кислотные дожди, русские мужики не начнут усиленно креститься, это точно. Гром грянул, до фестиваля остаются какие-то смешные сроки. Он уже на следующей неделе. Не сказать что я пропадаю в универе за подготовкой фестиваля, моя работа - администрировать сайт и может быть выполнена дистанционно. Но тем не менее, в кои то веки, сижу в компьютерной аудитории до пяти. Четвертый курс гоняют немилосердно, кое-кого из нашего, пятого - тоже. Мне же повезло, сижу, в коде копаюсь, инфу обновляю, каталоги заполняю. Долго и муторно, но хоть нервы не мотают. А в среду все наконец-то закончится и можно будет браться за диплом.

Несмотря на то что я, собственно организатор и у меня по должности связи в администрации фестиваля, я даже успел кое-что отправить в качестве конкурсных работ. Понятно, что это не максимум моих возможностей и нарисовано еще в прошлом году. Но мое вдохновение - величина непостоянная. Сегодня оно есть, а завтра его нет, так что высылаем что есть, может хоть диплом как в прошлом году дадут. Полностью распечатанный и всего с одной настоящей подписью. Бугага :)

Опять выставляю графику и фотографии.
С фотографиями можно ознакомиться вот тут. Это старая серия "Лики осени"

А графика вот:







Это та самая, два года назад начатая серия картинок по Фраю, объединенная названием Сны о мире Стержня. Я на ней, можно сказать, учился и отрабатывал приемчики разные. Кое-что немного не дорисовано, кое-что дорисовано, но лучше бы и не дорисовывалось :)

Еще одна картинка "Город в горах" готова уже на 50%, но в этом состоянии она находится аж с сентября. Яж говорю. Вдохновение, мать его :)

Тихие, едва слышные шаги мягких кошачих лап по потертому паркету, шуршание снежинок и березовая роща за окном, раннее утро декабря. Кто я и как оказался в этом городе? Кто все эти люди вокруг меня и почему их лица смутно мне знакомы?

Серый кот запрыгнул на стол, опрокинул горшок с кактусом и теперь вопросительно смотрит на меня. Ты, мол, кто такой? Люди же просто стоят, смотрят и молчат. Вновь и вновь я повторяю свой вопрос: что происходит, граждане? Молчание и остекленевшие глаза.

Ну и ладно, обойдусь и без ваших разъяснений. Выхожу в коридор, беру с вешалки свое пальто. Странно, а откуда такая уверенность, что это именно мое пальто? Без разницы, может и не мое, будут знать как отмалчиваться. Идиоты чертовы.

А нафига мне пальто, ведь на улице лето. Какое лето?!! Самое обыкновенное лето, жаркое и с тополиным пухом. А я как дурак стою посреди двора в пальто и тяжелых ботинках. Впрочем мерзким детям, старушкам и их тошнотворным дворнягам на это наплевать. Они меня, кажется, вообще не видят. Ну... им же лучше наверное.

Скидываю пальто, за ним же отправляется и ужасный желто-зеленый шарф-роза Эпидемии. Бля, какого черта я его надел? Откуда он вообще взялся? Шаг вперед. Еще один и еще. Смотри-ка, Фрост, это не так уж и сложно, можешь ведь когда захочешь. Стоп. А это что еще за имя? АААА! Под ноги надо смотреть. Стремительно приближающаяся земля, миг тьмы. Тьфу-ты, откуда здесь снег?

Да, снег, самый настоящий. Белый и пушистый. Летом. Дааа, вот такое хреновое у нас лето :) Или нет. не лето. Опять зима. Стою посреди двора в городом одиночестве, считая снежинки, я обязан их пересчитать, и даже те, что не тают в моих ладонях. А почему кстати они не тают?

Серый кот выходит во двор. Здорово, приятель, ну что, влетело тебе за кактус? Кот презрительно фыркает. Ага понятно, ты у нас матерый, тебе и не такое с лап сходило. А пошли-ка со мной. "Мяяяяяу!"

Идем рядом по снежной равнине. Я и кот. И ведь выберут же место для города, ни дорог из него не ведет, ни самолетов не летает. Город посреди снегов. Даже собачьи упряжки не бегают. Кот шипит. Какие нафиг собаки, Фрост, я тебя щас поцарапаю. Ладно-ладно, умолкаю.

И стоило только мне на минутку отвлечься - ноги теряют опору. "Мяяяяяу!" слышу я откуда-то сверху. Постепенно расширяющийся ледяной желоб. Господи, спасите меня хоть кто-нибудь! Я падаю и не могу остановиться. Даже зацепиться за что-нибудь толком не могу. Руки скользят по ледяным стенам, руки нашаривают выступы, руки хватаются, но держаться дольше пяти минут нет сил...

туду-ду-дуууум

"I never walked a lonely road
When I was young
You were always there to guide me
And if I stand up should fall
Along the way
You would pick up all the pieces".

Будильник. Cemetary Gates от Power Quest. Ааааа, так это типа сон такой был? Голова еще тяжелей чем вчера. Кррррутааа! Пора на работу а на работу как обычно не хочется. Но надо. Серый город, серые улицы, серый ветер и серые мысли. Вот такое хреновое у нас лето :)

Пара шагов в сторону двери пожарного выхода.

Пара шагов. Всего пара шагов. Боже, дай мне сил дойти! Андрей стоял посреди коридора, за ним тянулась цепочка кровавых следов. Его трясло, сознание мутилось. В голове звучали голоса, они были неразличимы, всего лишь тихое бормотание на незнакомом языке. А из раны в шее медленно но верно алыми каплями вытекала жизнь. Дойти он был обязан. Пара шагов, спасительная дверь пожарного выхода, за которой...

Игоря он так и не увидел. Игорь подошел незаметно. А потом была боль, невыносимая боль. И холодное лезвие ножа, вошедшее ему в шею. Андрей ощутил его всем своим телом, по лезвию струилась ненависть, в свой удар Игорь вложил всю свою боль, злобу, отчаяние... и любовь вместе с тем. Но Андрей его так и не увидел. Он упал и сквозь серую пелену до него донеслись слова убийцы «Прости, так не должно было получиться». А потом наступила темнота. Просто и буднично. Как будто кто-то выключил свет. Андрей никогда не боялся смерти, по большому счету на смерть ему было плевать. Но уходить вот так... нет, это неправильно, так не должно было получиться. А Лена? Как же она?

Мягкой кошачьей лапкой что-то коснулось его сознания. И Андрей очнулся. Узкий светлый коридор, мертвый свет ламп, мягкий белый ковролин. И кровь на полу. Его кровь. Боль от раны стала центром вселенной. Черной дырой, куда засасывало абсолютно все, мысли, сознание, чувства, время, память и личность. Сейчас не было ни коридора, ни крови, ни самого Андрея. Была лишь боль. Невыносимая и всепоглощающая. Но он смог, он нашел в себе силы встать и сделать несколько шагов. Упал, но снова встал. Его стошнило. Коридор качался из стороны в сторону. Не беда. Надо встать, надо идти. Только вперед, туда, где на горизонте сознания горит ярко-красная лампа-звездочка пожарного выхода. Только бы дойти.

Лену Андрей знал давно, слишком давно. Это врядли была классическая любовь с первого взгляда. Параллельные классы в школе, общие друзья, встреча на новогодней вечеринке, многозначительные взгляды, улыбки, беседы обо всем и ни о чем. А потом они расстались, так часто бывает. Прошло два года. Андрей все время гнался за очередной химерой, найдя, как ему тогда казалось, в этом мире и себя и свое счастье. Что же до Лены — он никогда не задавался этим вопросом. Наверное, у нее были свои причины. Своя жизнь, свои увлечения, свое счастье.. И вот они снова вместе. Как это произошло? Неважно. Угасшие чувства внезапно вспыхнули с новой силой. Лене понадобилась помощь. Андрей откликнулся. А потом все завертелось. И вот уже она заменяет собой его солнце. Бессонные ночи, прогулки под яркими январскими звездами, случайные встречи в метро, неслучайные выезды на природу, бесконечные строчки стихов, радостный смех за спиной — как же много всего произошло за эти полгода.

Дверь медленно открылась. Ветер растрепал его непослушные волосы, принеся с собой аромат лета.. Горячий воздух, запахи сосновой смолы, цветущих трав, мокрого сена и вечернего тумана — все смешалось в этом странном ветре...

Стоп. Какое лето? Ноябрь на дворе. Еще вчера я купил теплую куртку и выкинул свои старые ботинки — очередная лужа стала для них последней. А потом мне позвонил Макс, он вчера простудился. И просил меня подменить его. Я еще отшучивался — знаем мы ваш грипп. Ничего не понимаю.

Как появился Игорь? Да никак. Он все время был рядом. Лучший друг, из числа тех, что готовы поделиться последним. Тех, кто всегда будет рядом, что бы не случилось. Закроет собой от ножа... Ножа. Вот оно как получилось. Эх, Игорь, Игорь.
Он был вобщем-то и непричем. Если бы не тот холодный осенний вечер, когда наконец, после долгого затишья пошел дождь. Андрей и Лена сидели на диване и ругались. Опять.
А потом Лена ушла, хлопнув дверью. Андрей поднялся с дивана и закурил. В последнее время они часто ругались, просто на пустом месте. Но чтобы так... В голове не укладывается. Почему мы все время ругаемся? Ведь я люблю ее, очень люблю. Громкий треск вырвал его из пелены мыслей. Ваза из толстого стекла, подаренная родителями Лены на новоселье, треснула и раскололась на две половинки. Букетик засохших цветов упал на пол и рассыпался.
«Так уходят мечты, когда страдаешь фигней...» вспомнилось Андрею.

Потом была ночь в маленьком баре с дурацким названием «Вечная Пятница» на окраине Москвы среди безликих многоэтажек, разговор с Игорем, немыслимое количество алкоголя. Андрей не слушал друга, он не хотел его слушать, да и слова давно уже расплывались в назойливый гул. Он иногда отвечал что-то, скорее всего невпопад. Но какая теперь, к черту, разница.
А когда наступило утро и администрация вежливо, но настойчиво попросила освободить помещение, Игорь устало похлопал его по плечу и сказал: Послушай, идиот, я ведь знаю, ты меня не слушал. Ты никогда никого не слушаешь. Я знаю вас уже много лет, вы — прекрасная пара, лучшая из всех что я видел. Да, вы часто ругаетесь и ты не всегда ее понимаешь. Но пойми же, в этом ведь и смысл, а Лена — лучшее что было в твоей жизни. Ты не должен был позволить ей вот так уйти. Где она теперь? Не знаешь? Да ты хоть понимаешь, что произошло?
С этими словами он оплатил счет и вышел. Вслед за ним вышел и Андрей. Было раннее утро, город просыпался и первые пешеходы спешили куда-то по своим делам...

Боль в шее усилилась, сознание помутилось, а когда Андрей вновь обрел способность видеть — перед ним стояла Лена. И в ее глазах, как и тогда, десять дней назад Андрей видел самого себя. И от этого ему стало так хорошо... это трудно описать словами, язык слишком беден чтобы выразить такие чувства.

Ну здравствуй, Андрей. Боль ушла, стало легче дышать. Он наконец то нашел в себе силы сделать эти два шага. Два шага вперед, туда где стояла и улыбалась его Лена.

Дурак ты, Андрей. Дурак. И не лечится это. Куда тебя несет? Ты что, правда думаешь, что теперь тебе дадут уйти? Да и куда тебе сейчас идти, ты обернись сначала.
Он обернулся. За ним по-прежнему тянулась цепочка кровавых следов. А в двух шагах позади него, в луже темной крови лежал он сам. Мертвый Андрей Васильев, 25 лет, младший специалист по обслуживанию инженерных сетей. Он так и не дошел до спасительной двери пожарного выхода. И еще... в руке он сжимал нож. Самый обыкновенный складной нож с зеленой ручкой.

Игорь? Очнись, никакого Игоря никогда не было. Игорь — это ты сам. Это одна из твоих масок, твое равнодушие, безразличие, эгоизм, твоя гордыня. Твоя слепота. Твое внутреннее «я», тот самый голос в твоей голове, с которым ты периодически ведешь беседы, пугая меня.
А я? Лена всхлипнула, в ее глазах стояли слезы. Я. В чем была виновата я? Зачем ты убил меня? Она отодвинула свои густые черные волосы и Андрей увидел безобразный черный шрам. Точно там же, куда час назад его ударил Игорь. Да какой к черту Игорь, ведь не было же никакого Игоря. Господи, что же я наделал!

Лена разворачивается, оставляя оцепеневшего Андрея наедине со своими мыслями, открывает дверь и выходит. За дверью действительно царит лето. Теплые лучи вечернего июльского солнца, густой сосновый лес, небольшая поляна, на которой стоит маленький бревенчатый домик. Где-то вдалеке шумит большой город. Но сейчас он слишком далеко и в рассчет его можно не брать. На крыльце возмущенно мяукает большой черный кот, охраняя оставленный хозяйкой ноутбук. Прости, Том, дела у хозяйки, совсем про тебя забыла. Сонные стрекозы пролетают над безымянной лесной рекой. Дверь за спиной медленно растворяется в воздухе. «Ах, Андрей, ну почему же все получилось именно так?». Лена грустно улыбается. Неважно. Уже неважно.

Лампа-звездочка пожарного выхода мигает и гаснет. В вечернем небе появляются первые звезды, солнце медленно скрывается за горизонтом...

да. я хочу всего много и сразу :) хотя бы потому что просрал ради всякой ерунды полжизни и очень боюсь опоздать что-то сделать к ее концу

да. меня подгоняют нестандартное восприятие окружающего мира и вновь открывающиеся подробности

да. это можно контроллировать

да. Паша прав. я сам выдумываю добрых 2/3 своих проблем и загонов а потом сам же их и расхлебываю

да. я реально еду крышей из-за того что все на меня разом свалилось, а я не знаю что мне делать. просто опыта никакого

да. я не знаю что мне делать. но я обещаю подумать и сделать единственно правильный вывод. я никогда его не делал, но надо же когда-то начинать

да. а ничего-то ты не поняла :(

так начинался фрост16. молодой и глупый :)
дветыщифигегознаеткакой год. может быть 2005й, но не факт

Сижу с ноутом в машине, пытаюсь написать хоть что-то умное. Чертовы антибиотики делают из меня тормоза. Ну ничего, зато насморк не перерастет во что-то более опасное. А щас я домой поеду.

Отчет за неделю? Неее. Какой нафиг отчет, там же сплошной сумбур.
Аааа... черт с ним, неделя не была похожа на предыдущую, впрочем как и все остальные. Волосы больше не длинные - постригся нафиг. Сам-не сам надумал - без разницы, ведь я даже не могу сказать нравится ли мне это или нет. Потом определюсь. Зато теперь я больше похожу на свою аватарку. Антибиотики побеждают зачатки гайморита, но превращают меня в зомби, а отсутствие запахов и металлический привкус во рту уже достали. На тренировки в Гастингс так и не ходил - куда мне с моей простудой. К середине недели оклемаюсь и поеду. Потому как очень хочу понять, нужно мне это или нет. Еще сел на диету, ту же самую что и 4 года назад сделала из обезьяны фроста16. Теперь частенько захожу на кухню, открываю холодильник и грустно смотрю на его содержимое. Но сила воли - моя сильная сторона. Нельзя - значит нельзя.

Еще всплывают неожиданные факты о близких друзьях, сильно меняющие ситуацию и добавляющие грустных мыслей и мыслей вообще. Я растерян. Серьезно. Но об этом стоит рассказывать разве что самим друзьям.

"Верь мне, однажды мираж не расстает. Я здесь уже был, я все это видел, я знаю..." И опять Ольви как эпиграф

Я действительно здесь уже был. И видел все это. Совсем недавно, всего 4 года назад. Посмотрел назад - господи, все это уже происходило со мной. Точно так же. И даже люди вокруг - все те же самые. И как тогда, одна из них смотрит мне в глаза и ждет моих действий. Тогда я испугался и убежал на самом интересном месте. Забился в угол и целый год оттуда не вылезал. Жалею ли я о своем поступке?
Да, жалею.

Но речь не об этом. Кому теперь нужны мои сожаления? Ими можно разве что, пардон, подтереться.

Что будет дальше? А дальше все будет хорошо. Я не узнавал и в вечерних новостях об этом не сообщали. Просто надежда. Хоть она и на первом месте в классификаторе глупых чувств.
Вчера (то есть уже позавчера) гуляли в парке. Она делает меня счастливым. Небо чуть посветлей и краски чуть поярче. И кажется у меня опять получается смотреть в глаза. Не только ей, вообще всем. Это легче чем казалось. Это определенно хорошо. Не окажется ли все это действительно "короткой безобидной сказкой"?
Нет, я так не думаю.

Если вдуматься, Фрай всегда был своего рода проверкой :) Раньше я спрашивал: какую музыку ты слушаешь. Потом до меня быстро дошло, что это нифига не проверка, потому как я сам слушаю все подряд и по любимой музыке человека не классифицировать. А вот с Фраем все просто. Кто-то его прочтет и скажет - ерунда какая, сказки. А кто-то влюбится в эти оранжево-зелено-синие книжки с первых абзацев. Равнодушных не попадалось.

Да, большинство моих знакомых в свое время получали от меня предложение - взять почитать "кое-что интересное", кто-то даже соглашался. А теперь вдруг оказывается, что это все не просто так было, не обычный акт осчастливливания. Понравилось-не понравилось, а неважно. Главное, теперь я знаю к какому типу людей из собственной классификации тебя отнести. Это никогда и ни на что не влияло, но мечтатели мне определенно симпатичней :)